自分を嫌いなまま子供は育てられない

自分を嫌いなまま子供を育てるのは

しんどいと思う

なぜなら  子供は自分の鏡だと思うから

自分が嫌って封印して

抑圧して改善してきたものを

ありのままに見せてくれるから

私の場合だと

娘も息子も夢中になると寝食忘れて

永遠にやってしまう

切り替えが苦手  マイペース

娘なんかは まあ わがまま

あれやってこれやって

あれがない  これがない

ままごととセリフはこういって

折り紙で何か作るにしても

ここをこうやって切って

お絵描きしてもこうやって書いて

これらがちょっとでもイメージと違うと

泣いて怒る  ひどいヒステリーだ

私はうるせーうるせーうるせー

と付き合ってられるかとなるのだが

世界観が強いのも

創造性があると長所だと思っているので

のばしてあげたいなぁとは思っているが

まあ   この状態を生活しながら

伸ばしていくのはどうしたもんかなぁと

頭を抱えている

協調性は、ないだろうから

今  年少さんだけど

幼稚園の先生には本当に感謝だ

年少さんのうちは

幼稚園になれることだけを優先してくれて

本当に押さえつけることなく

柔らかく柔らかく導いてくれて

この一年間は二人とも楽しく通ってくれた

幼稚園では仲良く友達と遊んでいるらしくて

わがままでもマイペースでも世界観強くても

友達と遊べるのねと思った

親がどうしようと思っていても先生はプロだ

集団生活大丈夫らしい

息子の方が苦戦してるらしい

家では娘に、振り回されて

それでも言われるままにけっこう対応してる息子だけど

発達が遅めなのもあるし

興味あるものが特殊で

数字や英語の動画ばっかり見ている

言葉への興味が薄くて

すぐにポイントがつかめないらしい

だから  お友だちの遊びのルールがつかみきれず  輪に入れないところがあるみたい

お友だちは息子の名前呼んだりしてくれるのに

いまいち息子の反応が悪いみたいで

かみあってないことも先生に言われたなぁ～

一人遊びが好きなんだよね

今 私が一人遊び状態だから

息子になにも言えないけど

ちょっとこの先どうなるかなって

ところはある

初めてこの状態を見たとき

私みたいになる恐怖で周りに

相談しまくっていた

そして療育に通い出したのだけれど

療育に通ったのは良かった

ゆっくりだけど  息子なりにできないものを

少しずつ克服していく姿を見れたから

あぁ ゆっくりだけど成長するんだと

信頼できたから

あなたのペースで進めばいいと思えてからは

子育ても手放せるようになって楽になった

私がどうにかしなければで

子供の人生までもまるまる背負う

とか思ってるとしんどいけど

子供は子供の力で突破していくんだなぁと

信じれる体験をするだけで楽になっていく

ただ  私はまだまだ過保護だと思う

子離れ全然できない

なにもかも手伝ってしまっている

そしてしんどいと迷惑に暴れている

娘と変わらない

バカだなぁと自分のことを思いながら

今  子育てを楽しんでいる